Kamu pernah nggak sih merenung, "kok rasanya kita itu sulit banget ya menerima masukan atau nasihat dari orang lain, apalagi kalau nasihat itu berlawanan dengan keinginan dan kemauan kita." 

Ya memang sih, tidak semua nasihat itu bisa kita terapkan dalam hidup kita karena pemberi nasihat dan kita terkadang memiliki latar belakang yang sangat berbeda. Lantas bagaimana caranya kita merespons nasihat dari orang lain? 

MENGAPA KITA SULIT MENERIMA NASIHAT? SENI MENDEWASAKAN EGO DAN KERENDAHAN HATI

Terkadang saya merasa tidak nyaman ketika seseorang mengoreksi atau memberikan nasihat. Reaksi pertama yang muncul bukanlah rasa syukur, melainkan keinginan untuk menjelaskan, membela diri, atau mencari alasan mengapa saya bertindak seperti itu. 

Menariknya, setelah emosi mereda, saya justru menyadari bahwa sebagian dari nasihat tersebut memang ada benarnya. Pengalaman sederhana ini membuat saya bertanya, mengapa menerima nasihat ternyata tidak semudah mengucapkan, "Terima kasih, saya akan memperbaikinya."

Mungkin kamu juga pernah mengalaminya. Kita sering berharap orang lain terbuka terhadap masukan, tetapi ketika giliran diri sendiri yang dinasihati, hati terasa berat. 

Ternyata, penolakan terhadap nasihat tidak selalu berarti seseorang keras kepala atau tidak mau berubah. Ada proses psikologis, kebiasaan berpikir, hingga kesiapan hati yang saling memengaruhi. 

Memahami proses ini bukan untuk membenarkan sikap defensif, melainkan agar kita bisa lebih mengenal diri sendiri sekaligus belajar menjadi pribadi yang lebih rendah hati.

Pikiran Kita Tidak Selalu Mencari Kebenaran

Salah satu alasan mengapa kita sulit menerima nasihat adalah adanya confirmation bias, yaitu kecenderungan mencari informasi yang mendukung keyakinan kita sendiri. Ketika ada pendapat yang berbeda, otak sering kali menganggapnya sebagai ancaman terhadap cara pandang yang selama ini kita pegang. Akibatnya, kita lebih fokus mencari kelemahan dari nasihat tersebut daripada mencoba memahami maksud baik di baliknya.

Selain itu, psikologi juga mengenal konsep cognitive dissonance, yaitu rasa tidak nyaman ketika kenyataan bertentangan dengan keyakinan yang kita miliki. Misalnya, kita merasa sudah menjadi pendengar yang baik, tetapi seseorang mengatakan bahwa kita sering memotong pembicaraan. Ketidaksesuaian ini memunculkan ketegangan batin sehingga reaksi pertama kita sering berupa penolakan, bukan penerimaan.

Ada pula self-serving bias, yaitu kecenderungan menghubungkan keberhasilan dengan kemampuan diri sendiri, sementara kegagalan lebih mudah dikaitkan dengan keadaan di luar diri. Ketika menerima kritik, kita lebih mudah berkata, "Situasinya memang sulit," daripada bertanya, "Apa yang bisa saya perbaiki?" Padahal, pertanyaan terakhir justru membuka peluang untuk bertumbuh.

Dalam kondisi seperti ini, berbagai ego defense mechanism atau mekanisme pertahanan diri dapat muncul. Kita mungkin menyangkal, memberikan pembenaran, atau bahkan mengalihkan pembicaraan agar tidak perlu menghadapi kenyataan yang terasa menyakitkan. Semua ini merupakan cara pikiran melindungi identitas diri, meskipun tidak selalu membantu kita berkembang.

Journaling: Belajar Mengenali Reaksi Sebelum Memberi Jawaban

Saya menyadari bahwa menerima nasihat bukan hanya soal mendengarkan, tetapi juga mengenali apa yang terjadi di dalam diri saat nasihat itu disampaikan. Di sinilah journaling menjadi latihan yang sangat berharga. Dengan menuliskan reaksi pertama yang muncul, saya dapat melihat apakah penolakan tersebut berasal dari fakta atau hanya dari emosi sesaat.

Muhasabah melalui journaling membantu kita berhenti sejenak sebelum menyimpulkan bahwa orang lain salah. Kita bisa bertanya kepada diri sendiri, "Mengapa saya merasa tersinggung?", "Bagian mana dari nasihat ini yang membuat saya tidak nyaman?", atau "Apakah ada sedikit kebenaran yang belum berani saya akui?" Pertanyaan seperti ini mengubah proses menulis menjadi ruang refleksi, bukan ruang untuk menghakimi diri.

Pendekatan ini juga sejalan dengan metacognitive journaling, yaitu mengamati cara kita berpikir, bukan sekadar isi pikiran itu sendiri. Ketika kita mulai mengenali pola-pola defensif, kita memiliki kesempatan untuk merespons dengan lebih tenang daripada bereaksi secara otomatis. Lambat laun, journaling tidak hanya menjadi catatan harian, tetapi juga cermin yang membantu kita memahami diri sendiri dengan lebih jujur.

Kerendahan Hati sebagai Jalan Menerima Kebenaran

ewafebri.com by ewafebri

Dalam Islam, menerima nasihat bukan sekadar persoalan etika, tetapi juga latihan membersihkan hati. Sikap tawadhu' mengajarkan bahwa kebenaran tidak bergantung pada siapa yang menyampaikannya. Nasihat yang baik tetap layak dipertimbangkan, meskipun datang dari seseorang yang lebih muda, memiliki pengalaman berbeda, atau bahkan pernah melakukan kesalahan.

Ikhlas menerima kebenaran juga berarti berani mengakui bahwa diri kita belum sempurna. Tidak ada manusia yang luput dari kekeliruan. Kesadaran ini membuat kita lebih mudah melihat nasihat sebagai kesempatan untuk memperbaiki diri, bukan sebagai ancaman terhadap harga diri.

Di sisi lain, Islam juga mengajarkan husnuzan, yaitu berprasangka baik kepada sesama. Ketika seseorang memberi nasihat dengan cara yang santun, kita dapat berusaha melihat niat baik di balik perkataannya. Sikap ini tidak berarti menerima semua kritik tanpa berpikir, tetapi membuka ruang untuk mempertimbangkannya secara adil.

Adab memberi dan menerima nasihat juga berjalan beriringan. Nasihat yang disampaikan dengan kelembutan lebih mudah diterima, sedangkan nasihat yang diterima dengan kerendahan hati lebih mudah membawa perubahan. Hubungan yang sehat tumbuh ketika kedua belah pihak sama-sama menjaga adab dalam berkomunikasi.

Membangun Relasi yang Bertumbuh Melalui Komunikasi Empatik

Tidak semua nasihat disampaikan dengan cara yang tepat. Kadang isi pesannya baik, tetapi cara penyampaiannya membuat orang lain merasa disalahkan. Karena itu, komunikasi empatik menjadi bagian penting dalam membangun hubungan yang sehat. Sebelum memberi kritik, kita perlu memahami situasi, perasaan, dan kesiapan lawan bicara.

Di sisi lain, sebagai penerima nasihat, kita juga dapat berlatih mendengarkan hingga selesai sebelum memberikan penjelasan. Kebiasaan sederhana ini membantu kita membedakan antara keinginan untuk memahami dan keinginan untuk membela diri. Semakin kita mampu menahan reaksi spontan, semakin besar peluang kita menemukan pelajaran yang berharga.

Allah Subhanahu wa Ta'ala berfirman:

يٰٓاَيُّهَا الَّذِيْنَ اٰمَنُوْا لَا يَسْخَرْ قَوْمٌ مِّنْ قَوْمٍ عَسٰٓى اَنْ يَّكُوْنُوْا خَيْرًا مِّنْهُمْ وَلَا نِسَاۤءٌ مِّنْ نِّسَاۤءٍ عَسٰٓى اَنْ يَّكُنَّ خَيْرًا مِّنْهُنَّۚ وَلَا تَلْمِزُوْٓا اَنْفُسَكُمْ وَلَا تَنَابَزُوْا بِالْاَلْقَابِۗ بِئْسَ الِاسْمُ الْفُسُوْقُ بَعْدَ الْاِيْمَانِۚ وَمَنْ لَّمْ يَتُبْ فَاُولٰۤىِٕكَ هُمُ الظّٰلِمُوْنَ 

Wahai orang-orang yang beriman, janganlah suatu kaum mengolok-olok kaum yang lain (karena) boleh jadi mereka (yang diolok-olokkan itu) lebih baik daripada mereka (yang mengolok-olok) dan jangan pula perempuan-perempuan (mengolok-olok) perempuan lain (karena) boleh jadi perempuan (yang diolok-olok itu) lebih baik daripada perempuan (yang mengolok-olok). Janganlah kamu saling mencela dan saling memanggil dengan julukan yang buruk. Seburuk-buruk panggilan adalah (panggilan) fasik699) setelah beriman. Siapa yang tidak bertobat, mereka itulah orang-orang zalim. 

Al-Ḥujurāt [49]:11

Hubungan yang sehat bukanlah hubungan tanpa kritik, melainkan hubungan yang memungkinkan kedua belah pihak saling mengingatkan dengan penuh rasa hormat. Ketika kritik dipandang sebagai bentuk kepedulian, bukan serangan, komunikasi menjadi lebih terbuka dan saling membangun.

Pada akhirnya, menerima nasihat bukan berarti kita selalu salah, dan memberi nasihat bukan berarti kita selalu benar. Yang terpenting adalah adanya kesediaan untuk belajar bersama. Setiap kali kita mampu mendengarkan dengan hati yang lebih lapang, kita sedang membangun relasi yang tidak hanya lebih harmonis, tetapi juga membantu setiap orang bertumbuh menjadi versi terbaik dirinya.

Tidak Semua Nasihat Harus Diterapkan, tetapi Semua Nasihat Bisa Dipertimbangkan

Ada satu hal yang semakin saya pahami seiring bertambahnya pengalaman, yaitu tidak semua nasihat cocok untuk diterapkan dalam hidup kita. Bukan karena nasihat tersebut salah, melainkan karena setiap orang memiliki latar belakang, pengalaman, tanggung jawab, kemampuan, dan tantangan hidup yang berbeda. Solusi yang berhasil untuk seseorang belum tentu menjadi solusi terbaik bagi orang lain.

Misalnya, seseorang yang bekerja dengan jadwal yang fleksibel mungkin menyarankan kita untuk bangun pukul empat pagi setiap hari agar lebih produktif. Bagi sebagian orang, kebiasaan itu mungkin sangat bermanfaat. 

Namun bagi tenaga kesehatan yang bekerja dengan sistem shift, ibu yang memiliki bayi, atau seseorang yang sedang menjalani proses pemulihan kesehatan, nasihat tersebut justru bisa menjadi beban. Perbedaannya bukan terletak pada niat baik pemberi nasihat, melainkan pada konteks kehidupan masing-masing.

Karena itu, menerima nasihat bukan berarti harus kehilangan kemampuan untuk berpikir kritis. Justru kedewasaan terlihat ketika kita mampu membedakan mana masukan yang memang membantu pertumbuhan diri dan mana yang belum sesuai dengan kondisi kita saat ini. 

Dalam Islam pun, kita diajarkan untuk menggunakan akal, hikmah, dan kebijaksanaan dalam mengambil keputusan, bukan sekadar mengikuti setiap pendapat yang kita dengar.

Lalu, bagaimana cara merespons nasihat dari orang lain tanpa bersikap defensif, tetapi juga tanpa menerimanya secara mentah-mentah?

• Dengarkan sampai selesai sebelum memberikan penjelasan. Terkadang kita sudah menolak sebuah nasihat bahkan sebelum benar-benar memahaminya.
• Pisahkan isi nasihat dari cara penyampaiannya. Ada kalanya cara seseorang berbicara kurang menyenangkan, tetapi isi pesannya tetap mengandung pelajaran yang berharga.
• Sesuaikan dengan nilai, prinsip, dan kondisi hidupmu saat ini. Tidak semua saran harus diterapkan sekarang. Sebagian mungkin lebih relevan ketika situasi hidupmu berubah.
• Tanyakan pada diri sendiri, "Apakah ada bagian kecil yang bisa saya pelajari?" Walaupun tidak setuju sepenuhnya, sering kali tetap ada hikmah yang dapat diambil.
• Gunakan journaling untuk menguji kembali nasihat tersebut. Tuliskan apa yang kamu rasakan, bagian mana yang kamu setujui, bagian mana yang masih kamu ragukan, dan alasan di baliknya. Cara ini membantu membedakan antara penolakan yang didorong ego dan pertimbangan yang lahir dari kebijaksanaan.
• Jangan merasa bersalah jika akhirnya memutuskan untuk tidak menerapkannya. Menghargai nasihat tidak selalu berarti mengikutinya. Selama keputusan diambil dengan pertimbangan yang matang, bertanggung jawab, dan tidak bertentangan dengan nilai-nilai kebaikan, kamu tetap bisa menghormati pemberi nasihat tanpa harus mengorbankan keadaanmu sendiri.

Pada akhirnya, menerima nasihat bukan berarti menyerahkan kendali atas hidup kita kepada orang lain. Nasihat adalah bahan pertimbangan, bukan keputusan akhir. 

Semakin kita mengenal diri sendiri, memahami nilai-nilai yang kita pegang, dan menyadari keterbatasan maupun potensi yang kita miliki, semakin bijaksana pula kita dalam memilih nasihat mana yang layak dijadikan bekal untuk melangkah. 

Sikap inilah yang membantu kita tetap rendah hati untuk belajar, sekaligus bertanggung jawab atas setiap keputusan yang kita ambil.

Refleksi

Mungkin yang paling sulit dari menerima nasihat bukanlah memahami isi pesannya, melainkan menerima bahwa masih ada bagian dalam diri kita yang perlu diperbaiki. Padahal, kesadaran itulah yang menjadi awal dari pertumbuhan. Semakin kita mengenal cara kerja pikiran, semakin mudah kita membedakan antara ego yang sedang bertahan dan hati yang sedang belajar.

Barangkali, ukuran kedewasaan bukanlah seberapa sering kita memberikan nasihat kepada orang lain, melainkan seberapa lapang hati kita ketika menerima nasihat untuk diri sendiri.

Jika kamu ingin mengenali bagaimana selama ini merespons nasihat, cobalah berhenti sejenak dan jawab beberapa pertanyaan berikut. Tidak perlu terburu-buru mencari jawaban yang paling benar. Biarkan setiap pertanyaan menjadi ruang untuk mengamati pikiran, emosi, dan keyakinan yang muncul dalam dirimu. Siapa tahu, jawaban yang kamu temukan dapat membantumu memahami dirimu dengan lebih jujur.

Pertanyaan Refleksi: 

1. Apa reaksi pertama yang biasanya muncul ketika seseorang menasihatiku?
• Apakah aku langsung mendengarkan, ingin membela diri, merasa tersinggung, atau justru mengabaikannya? Cobalah mengenali respons spontanmu tanpa menghakiminya.
2. Apa yang sebenarnya membuatku merasa tidak nyaman?
• Apakah isi nasihatnya yang memang tidak sesuai, cara penyampaiannya yang kurang tepat, atau karena nasihat tersebut menyentuh bagian dari diriku yang belum siap untuk dihadapi?
3. Apakah aku sedang mencari kebenaran atau sedang mempertahankan pendapatku?
• Pertanyaan ini membantumu membedakan antara keinginan untuk belajar dengan keinginan untuk selalu merasa benar.
4. Jika nasihat yang sama disampaikan oleh orang yang sangat aku hormati, apakah responsku akan tetap sama?
• Renungkan apakah penilaianmu lebih dipengaruhi oleh isi nasihat atau oleh siapa yang menyampaikannya.
5. Apakah ada pengalaman masa lalu yang memengaruhi caraku menerima kritik atau nasihat?
• Terkadang, pengalaman pernah diremehkan, dihakimi, atau disalahkan membuat kita lebih mudah bersikap defensif, meskipun orang yang sedang berbicara kepada kita memiliki niat yang baik.
6. Bagian mana dari nasihat ini yang benar-benar relevan dengan kehidupanku saat ini?
• Tidak semua nasihat harus diterapkan sepenuhnya. Namun, sering kali ada satu pelajaran kecil yang tetap bisa kita ambil sebagai bekal untuk bertumbuh.
7. Setelah merenungkannya, apa satu langkah kecil yang ingin aku lakukan?
• Pertumbuhan tidak selalu dimulai dari perubahan besar. Sering kali, perubahan yang paling bermakna berawal dari keberanian untuk memperbaiki satu kebiasaan kecil setiap harinya.

Semoga pertanyaan-pertanyaan ini tidak hanya membantumu memahami bagaimana kamu menerima nasihat, tetapi juga mengenali cara pikiran dan hatimu bekerja. Sebab, semakin kita mengenal diri sendiri, semakin bijaksana pula kita dalam menyikapi setiap masukan yang datang dari orang lain.